致:過去的自己
曾經有段日子,努力、上進總是我的期待,實現的夢是一個名為選擇的東西,我知道我想要什麼,我知道我該怎麼做,但那時的我不知道,收穫與付出永遠是等號的,在感情上面也是,在任何事情上面都是。
童年的我,最厭惡的可能是欺負我,或者是自視甚高的同學,但我現在可能最討厭的是那個從不改變,從來只會低頭抱歉的自己。而這樣的事情一直延續到國中畢業,那時的我們只為了一間比較好的高中,一間比較好聽的學校,有優勢的永遠都是比較會讀書的同學,以及另外本身喜歡當小霸王的人,而這蠶食了我整整九年,活在那陰影下。
而那時的我,唯一的安撫我的只剩下名為網友的東西。
我開始慢慢踏入圈子,慢慢開始享受一個名為網友的存在,享受很多乾哥哥的陪伴,卻不知這只是我漸漸陷入癲狂的開始 ,到了現在,我依然會在夢中驚醒,驚醒那空虛的日子,晚上偷偷跑出門,或是謊言中的世界。
「我們是獨特的、也是高尚的,我身為同志,就是比其他異性戀優秀」
這是曾經一個網友跟我說過的,我依然記得他講的這句話。
我也到現在堅信這句話,但我不相信的是我的心..........
讓我崩潰的第一件事,是一個大叔吧,高中入學的第一天你那時打電話,我知道你想要試著挽留我們之間的所有,但我卻要面子似的,講了一些難聽的話。
那時的我真的很青澀,卻也很不懂事,悔恨總是夾雜在過去之中,一次又一次地找尋你,但卻無功而返,我悔恨的是我的不成熟,悔恨的是現實的殘酷,悔恨的是我不肯多珍惜一點,到最後只留下滿身的傷疤,淌者血,又抹上鹽巴。
成長的路真的好痛好痛,讓我苦不堪言,讓我深入泥沼,宛如深淵,卻不知所有的果只是我種下的因,而那年仲夏,是最痛也是最美的傷疤。
我相信未來的美好,相信夢的實現,更相信彼此名為溝通的真實性。
但存在大家的未來是不存在的,悔恨就由我繼續承擔吧,由我繼續扛著,如同一道道枷鎖,繼續走向未知的未來。
不知你現在過得好嗎?祥叔 ,或許你結婚了吧,或許你又有交個愛你的人,抱歉曾經說的話,抱歉那時不懂事的自己,只讓我們彼此傷心難過。
現在沒了我,希望你能過得更好,在未來某天,我能笑著祝福你的幸福。
2015.5.4 Roseau
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